Грабитель ограбил банк.Удирает.За ним страж порядка.Едут они,едут.Тут начинается дождь.Оба прячутся под одно дерево(не дураки ж они,чтобы мокнуть).
Преступник:
-Ну что,дальше поедем,или тут дождь переждём?

-Как дела? я знаю, ты работаешь, а чем занимаешься?
-Считаю до 5.
-А потом?
-А потом ухожу домой, у нас рабочий день до 5.

Добавлено (2010-01-27, 4:24 Pm)
---------------------------------------------
My 5 cents:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция

Encore:

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
• Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
• При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
• Запрещается иметь более одного образца.
• Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

Добавлю уж на эту тему:
"Для того, чтобы узнать о себе массу интересных подробностей, например, что ты негодяй, мерзавец, идиот, скотина безрогая или рогатая (по обстоятельствам), придурок, хам трамвайный, сволочь первостатейная, мужской шовинист, полное ничтожество, женоненавистник, неумеха с двумя левыми руками, а также импотент и потенциальный маньяк, достаточно сказать женщине одно-единственное коротенькое слово. Из трех букв. Слово это - НЕТ".

Добавлено (2010-01-29, 8:57 Pm)
---------------------------------------------
Так! Милые дамы и все прочие!!!
Поскольку тема называется "всякие смешности", и разговор зашел о весьма сложном и требующем особо деликатного и умелого подхода устройстве... сиречь, 115-м элементе, то бишь женщине...
Вот РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся на рубеже 19-го - 20-го веков, вошедшая во многие монографии и научно-полулярные книги. А будь моя воля, принудительно ввел бы ее во все учебники по психологии под рубрикой "женская логика".
Итак: полным ходом идет строительство КВЖД, то есть железной дороги, соединявшей Сибирь с Порт-Артуром через просторы Манчжурии. На любое строительство, ясное дело, требуется куча самого разного материала, так что телеграммы с требованием отправить туда-то и туда-то такое-то количество балок, крепежного железа, и многого другого, были в порядке вещей. Но одна телеграмма ввергла получившего ее начальника в состояние, близкое к ступору. Вот ее подлинный текст:
"При забивке свай в русло Сунгари утопили женщину. Срочно пришлите запасную".
Я дорого дал бы, чтобы посмотреть на физиономию несчастного начальника в этот момент. Думаю, в голове у него прокрутилось: так... Сунгари - это река, через которую строят мост; для строительства моста нужны опоры, то есть те самые сваи; их забивают в дно; при этом каким-то образом утопили невесть откуда взявшуюся женщину... причем она не сама утонула, а УТОПИЛИ!!! и требуют еще прислать запасную!!! Причем срочно!!! Свят, свят, свят...
Не знаю, грешил ли он на летнюю жару, из-за которой в головах строителей того самого злополучного моста могли расплавиться последние мозги, или тут же помчался докладывать "по команде" о маньяках-женщинотопителях... Бесспорно одно: была проведена служебная проверка. И выяснилось следующее:
При забивке свай в русло той самой Сунгари была утоплена баба копра.
(Специально для милых дам, имеющих отдаленное представление о технике вообще и о строительных работах в частности: сваи забиваются устройством под названием "копёр". Иногда используют сокращеное и неправильное выражение "копр". Представляет из себя этот самый копер... ну, в общем, он немного похож на гильотину. Те же две вертикальные опоры, по которым скользит, падая... только не тяжелый острый нож, а еще более тяжелый и тупой груз. Под названием "баба". Вот эта самая баба копра со страшной силой бьет по торцу сваи, заколачивая ее вглубь... Вроде ничего сложного).
Начальник участка, которому доложили о пропаже, отругал не так уж и виноватого десятника и лично составил телеграмму вышестоящему начальству. Вот ее ТОЧНЫЙ текст:
"При забивке свай в русло Сунгари утопили бабу. Срочно пришлите запасную".
Поскольку для любого мужчины, имеющего отношение к этому строительству, выражение "баба копра" было знакомо и понятно, как для писателя алфавит, он, ЕСТЕСТВЕННО, не стал ни вставлять лишнее слово "копра", ни брать слово "бабу" в кавычки. И так же понятно, о чем идет речь!!!
Бедняга не учел, что российские женщины, вдохновленные зарубежными сестрами-суфражистками, рьяно полезли в профессии, еще недавно бывшие сугубо мужскими. И на телеграфной станции его телеграмма, отправленная с нарочным, была принята... естественно, телеграфисткой! Которая, "набивая" ее для отправки адресату, споткнулась на злополучном слове "баба".
Все ее образованное женское естество возопило против этого унизительно-средневекового мужского шовинизма. Пылая благородным возмущением, она по собственной инициативе вычеркнула слово "баба", заменив его словом "женщина". И отправила телеграмму, куда следует, чуть не доведя несчастного начальника до сердечного приступа...
--------------
Должен признаться: я потребовал объяснений от супруги. За неимением возможности получить их от давно почившей виновницы переполоха...
-Галенька, прошу тебя, сосредоточься и ответь серьезно! - взывал я (предварительно объяснив, в чем суть дела, а также что такое "копер" и что у него за "баба"). - Объясни бестолковому мужику, не способному разобраться в тонкостях женского мышления!!! Вот представь, что ты - та самая телеграфистка. Тебе случайно стало известно, что на строительстве моста через Сунгари творятся страшные вещи. Какие-то садюги утопили одну несчастную ба... - пардон, женщину! - и требуют СРОЧНО ПРИСЛАТЬ ЗАПАСНУЮ!!! Наверняка, чтобы тоже ее утопить. А что делаешь ты?! Вместо того, чтобы бить тревогу и сообщать в полицию, в прокуратуру... да черт знает еще куда... ты заменяешь в телеграмме слово "баба" на слово "женщина", и спокойно посылаешь, куда надо. И все!!! Мол, топите на здоровье и дальше, только не смейте, сволочи, обзывать женщин бабами... Где логика, где здравый смысл?! Чем эта телеграфистка вообще руководствовалась?!
---
Как вы думаете, что ответила супруга? Она решила, что я над ней насмехаюсь, и обиделась.
Ох, 115-й элемент... Дорогой наш и ненаглядный...

Молитва программиста: «Господи, перезагрузи этот мир!»

Самый надежный носитель информации – бумага.

- Ты кем работаешь?
- Фармацевтом.
- Лекарства продаешь?
- Нет, диск «С» форматирую.

Сын спрашивает у отца-программиста:
- Пап, откуда берутся дети?
- Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.

Установка персонального компьютера еще не подразумевает выделения персонального программиста.

Одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра.

И напоследок:

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

Тогда вот две реальные истории, случившиеся с моими собственными отпрысками в конце 20-го века...

1. У Ирочки (старшей) в детском садике спросили: "Кем работает твой папа?" Ребенок, не задумываясь, выпалил: "Ученым майонезом!" Так Ирочка расшифровала сокращенную аббревиатуру "мэнээс", т.е. "младший научный сотрудник", коим ее родитель в тот момент являлся...
2. Сашеньку (младшенького) везут в поезде в гости к бабушке. В тот момент любимой книгой ребенка была знаменитая трилогия Толкиена (то есть, он ее не читал по малолетству, естественно, но несчастный папа должен был каждый вечер рассказывать ее близко к тексту. В качестве, так сказать, сказки на сон грядущий). Память у Санька тогда была отменная, а самолюбие вообще зашкаливало.
Кто помнит, в части "Хранители", оно же "Братство кольца", была сцена, когда раздолбаи-хоббиты, в очередной раз попав в беду, стали взывать к Тому Бомбадилу, прося о помощи. Ну, когда их чуть не усыпило навсегда Умертвие...
Сашка эту сцену просто обожал, и очень любил пересказывать.
Теперь представьте картину: в плацкартном отсеке крохотный шкет с ангельской рожицей и пухлыми щечками, "выступает" перед женщиной-попутчицей, умилительно взирающей на этого трехлетнего "артиста":
-И вот тогда хоббиты стали взывать:
"Песня звонкая, лети к Тому Бомбадилу..."
Из соседних отсеков выглядывают пассажиры, привлеченные таким необычным зрелищем. Тетка просто в восторге, но все же не удержалась, решив поправить:
-К Тому-бомбардиру, деточка!
"Деточка" чуть не поперхнулась от такого наглого "наезда". Мало того, что его перебили (этого Сашка вообще терпеть не мог, и с грехом пополам позволял только родителям), так еще и заподозрили, что он не знает, как зовут героев любимой книги!!! С трудом сдержавшись, Санек решил повторить:
-Песня звонкая, лети к Тому Бомбадилу...
-Ну да, к Тому-бомбардиру! - кивнула попутчица, уверенная, что ребенок просто шепелявит, плохо выговаривая букву "р".
Я уже решил вмешаться и объяснить, в чем дело, видя, что Санек сопит и багровеет. Но стало любопытно: чем же все закончится?
Сыночек решил сделать еще одну попытку. Ну, не могут же эти взрослые быть настолько бестолковыми! Дрожащим от ярости голоском он снова завел:
-Песня звонкая, лети к Тому Бомбадилу...
-Да я поняла, поняла, что к бомбардиру, деточка! - заворковала добрая тетка. - Ничего страшного, вот вырастешь, научишься правильно говорить...
"Деточка", хватанув своим кулачком по столику, завопила на весь вагон:
-В четвертый раз повторяю: к Бомбадилу! К Бомбадилу!! Это фамилия!!! Дошло, наконец?!
Соседи повалились на лежаки от хохота...