Я понимаю, тут культурные люди собираются, на навязчивую рекламу не смотрят... а у меня вот как-то взгляд упал, да так и зафиксировался...
В общем, вот такое рекламируется на этом сайте:

На кривую стрелку не пеняйте... вы ж понимаете, у меня руки затряслись от волнения...
Элио, а на Тортугу можно?

Парная. Сальери один.

Сальери:

Все говорят, нет правды на земле.
и это правда. Например, вчера
сантехнику в семнадцатой квартире
я ставил - и потратил два часа,
чтоб выровнять капризный унитаз,
что не желал с биде быть параллельным
я алгеброй гармонию проверил,
когда еще когда на "химии" сидел.
но Моцарт все равно быстрей меня
все делает, не пользуясь отвесом,
а только на глазок. И в худший день
сшибает на пузырь "Наполеона",
а я лишь на "Смирновскую" едва,
хотя "Наполеон" люблю не меньше,

чем плотник Дебюсси. Но что поделать,
когда бессмертный гений не в награду
за тяжкие труды дается свыше,
а просто так, за здорово живешь

ниспослан на такого раздолбая!..

я, впрочем, тоже гений, но послабше.

(под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)

Моцарт:
Где банщик мать его запропастился?
за эту простыню что мне он выдал
я негодяю голову сверну
и по парной халатом загоняю!

Сальери:
да, до чего все тленно в это мире
и зачастую прямо на тебе
ну полно успокойся все пустое.(достает бутылку)
хоть впрочем есть и полная одна
присядь, мой друг, была неделя трудной.
ведь было в ней без малого семь дней
(наливает)

Моцарт:
ты что налил мне? уж не той ли дряни
с которой чуть не помер я в тот раз
так гении не поступают, понял?

Сальери:
да что ты, Моцарт!
ту допили всю

Моцарт:
а есть чем закусить?

Сальери:
запьем из шайки

Моцарт (садится):
ну как ребята наши поживают?

Сальери:
Чайковский в баню звал меня намедни,
а я решил с тобой

Моцарт:
и умно сделал

Сальери:
я с ним уже ходил...

Моцарт:
ну и дурак

Сальери:
Щедрин с Бизе подрались из-за бабы

Моцарт:
а баба чья?

Сальери:
вообще-то Мериме

Моцарт:
дают ребята!

Сальери:
это ещё что.
Хачатурян дошел уже до глюков:
позавчера ворвался в дискотеку
и требовал, чтоб дамы приглашали
на белый танец с саблями его.

Моцарт:
ну и дела!

Сальери:
Да, кстати, Моцарт, просьба:
сто лет не видел я, как ты играешь.

Моцарт:
во-первых, я сто лет уж не играл.
и карт с собою нету - это, в-третьих.
А во-вторых в таком я состоянье
что дамы от валета не отличу
и мужика от бабы кстати тоже

Сальери(отодвигается):
ну-ну давай останемся друзьями
в конце концов не хочешь не играй

Моцарт:
сыграть бы рад, отыгрываться тошно
пойду нырну в бассейн, забудусь сном (уходит)

Сальери:
об отыгрыше речи быть не может
играет Моцарт просто гениально
и даже видел я как он однажды
побил на спор козырного туза
нет должен я его остановить
не то весь мир повергнет он в пучину
Пуччини кстати снова впал в тоску
и спьяну называет ее Тоской

(входит Моцарт)

Сальери:
ну как нырнул?

Моцарт:
нырнул. и честно предпочел бы чтоб там была вода
а где твой инструмент?

Сальери:
внизу в машине

Моцарт:
и мой в машине, но не помню в чьей

Сальери:
да что с тобой, не болен ли ты часом?

Моцарт:
а это не твое сальерье дело!

Сальери:
ты мне расскажешь станет и мое

Моцарт:
да ты ж наверняка начнешь трепаться
налево- и направо...

Сальери:
зуб даю!

Моцарт:
оставь, он у тебя и так последний.

да я тебе с зубом но поверю.
кто раззвонил тогда. что Мендельсон
наладчик наш, наладился в Израиль?
кто слесаря Бетховена глухим

прозвал, тогда, как он услышать может,
как капает вода, за три квартала
и ставит, не в пример тебе, прокладку
с закрытыми глазами и без рук?

Сальери:
клянусь, отныне рот мой на запоре.

Моцарт:
ну ладно, черт с тобой. На той неделе
девицу дали мне на стажировку.
закончила чего-то с красным чем-то,
но путает колено и стояк.
и руки у нее растут оттуда,
откуда, в общем, не должны расти.
работали мы с ней в одной квартире:
приличная семья, два туалета;

я попросил ее подать прокладку,
ты б видел, что она мне принесла
так вот представь: она в меня влюбилась!

Сальери:
да от тебя все бабы без ума
а от меня ну разве что Чайковский

Моцарт:
короче что мне делать?

Сальери:
как что выпить!
и сложное покажется простым

Моцарт:
тогда я поднимаю тост за женщин

Сальери:
не буду я
они того не стоят

Моцарт:
в чем дело?

Сальери:
от меня жена ушла.

Моцарт:
куда ушла?

Сальери:
да к Корсакову с Римским.
и похоти предаться хочет с ними,
волчица подлая и мерзкая при том
о времена! Ты понял, да? О, нравы!

Моцарт:
что ж, за твою жену мы пить не будем.

а в общем-то, за женщин нужно выпить,
поскольку жизнь без них была б пустая,
как пуст бачок, когда закончен слив.
они чисты, как кафельная плитка,
прекрасны, словно мраморная ванна,
стройны, как ключ 13 на 15,
загадочны, как финские сифоны,
непостоянны, как водоснабжение,
нежны, как душ, надежны, как засоры
и долгожданны, словно капремонт.
за женщин выпьем стоя.
(пьет, падает.)

Сальери:
лучше лежа.

чем больше мы за женщин выпиваем,
тем меньше понял нравимся мы им
вот я сейчас пойду и разыщу
их в женском отделении пожалуй
и приглашу сюда полюбоваться
как их кумир избранник и так далее
властитель дум красавец и все прочее
луч света в темном царстве и подобное
лежит на полке словно ветчина
двум гениям в одной парной не место!
пока приятель, но ужель он прав
и я не гений? гений и злодейство
две вещи несовместные, я знаю
вот тут еще мотивчик привязался
откуда он ума не приложу
(уходит напевая турецкий марш)

* Ориону, который пишет большой сантехнический роман

-Известно: некрасивых женщин нет,
А есть всего лишь слишком мало водки.
И хоть в года почтенные мои
Они не так, как было встарь, волнуют,
Но все же сохранился интерес!
И практикой теорию проверить
Всегда готов. Ну, чистый пионер!
И все бы ничего, но - равноправье!!!
Ну кто, скажите, кто, какой вражина
Втемяшил им бредовую ту мысль,
Что баба не уступит мужику?!
Какая сволочь... Прям киплю от злости!
Я сорок лет уж ставлю хомуты,
Смесители меняю и прокладки...
Да нет, не те!!! Тьфу, чертова реклама!
Ведь до чего дошло - уже стыдишься
На вызове ты женщину спросить:
"Хозяюшка, менять прокладку будем?"
На днях спросил... Ну, точно, блин - блондинка!!!
Спасибо, что хоть морду не набили:
Муж у нее - такой же идиот!!!
И вот представлю, что блондинке этой
(Да впрочем, и брюнетке, и шатенке)
Вручаем инструмент... О Боже, Боже!!!
Какая, блин, "дюймовая труба",
Коль ноготки там точно в дюйм, не меньше!
А поломает - то-то будет визгу!
Рев в три ручья, как будто кто-то помер.
Иль вот, к примеру, старая резьба -
Порою так детали прикипят -
Все проклянешь, а также мать помянешь
(Известно чью), пока резьба поддастся!
И что - вот это хрупкое созданье
Деталь сумеет молча провернуть,
Не поминая мать известным словом?!
Идите вы!!! Ну, то есть - сомневаюсь!
Их хлебом не корми - дай пофасонить:
"Мы, мол, ни в чем мужчинам не уступим!"
А сила все ж не та - хоть подавитесь!
А в нашем деле силушка нужна.
Они хоть знают, дуры, сколько весит
Чугунная большая батарея?!
А скажешь - тут же справки принесут,
Что тяжести для женского здоровья
Проти... Противо... В общем, блин, вредны!!!
Вот так вот понимает равноправье
Прекрасный пол... Ну, как его пускать
В такую, блин, важнейшую работу?!
И так везде свищи, гнилые трубы,
Протечки и негодные прокладки...
Тьфу!!! Это слово просто уже бесит!
Но мы еще хоть как-то, хоть не сразу,
И что греха таить - с мамашей этой,
(Той самой, что все время поминаем)
Латаем дыры, чиним теплотрассы!
А их пусти... О Боже, что начнется!!!
Вы страшную представьте ту картину:
Потоп в квартире. Хлещет кипяток,
Обои все размокшие обвисли,
И хорошо, коль не сгорят приборы.
Хозяин вызывает "аварийку",
А в трубке - нежный женский голосок:
"Сантехников-то нету, все в декрете!"
Иль патрубок вглухую засорился,
(Ведь сорок лет систему не меняли!)
Приходит мастер... Сорри - мастерица!
Накладывает ключ... Картина маслом!!!
Пытается, бедняга, отвернуть,
Пыхтит, и попкой вертит... Пусть красивой!!!
Пусть скульптор, иль художник, иль мясник
Придет в восторг от этого "филея" -
Что толку в нем, коль открутить не может!!!
(Резьба присохла - если кто не понял).
Нет, братцы! Называйте ретроградом,
Скандальте, смейтесь... Буду утверждать:
Сантехника - не бабское занятье!!!
На том стоял и буду впредь стоять!
А Моцарт... Ох, какая же обида!
Змею пригрел на собственной груди!
Мальчишкой взял его в ученики,
Открыл все тайны, человеком сделал,
Гордился: смену воспитал себе!
А он... Ох, как же прав был бедный Цезарь,
Когда, увидев средь убийц своих
Того, кого любил он, словно сына,
Воскликнул с болью: " Как! И ты..." Ужасно,
Когда бьют в спину. Тут прощенья нет!
С предателями разговор короткий,
И хоть любил его я, подлеца,
Но суд свершу без всякого сомненья.
Он бабу - бабу!!! - взял в ученики!!!
Все предки бы мои перевернулись
В гробах, коль им случилось бы узнать...
Ну ладно б спьяну! Кто из нас не грешен?
Тогда, пожалуй, мог б еще простить,
Но он был трезв, мерзавец, как стекло!
Он смел со мной из-за нее ругаться,
Он утверждал, что женщина не хуже...
Что, мол, идти-то надо в ногу с веком,
Что женщины уж в президенты лезут,
(Вчера приснилась, кстати, Тимошенко!
Мы с ней неплохо... Лучше промолчу!!!)
Что я отстал от жизни... И добавил:
"Увидишь - будет мастером отменным!"
Тем подписал свой смертный приговор...
Да, тяжело! Да, горько! Да, я плакал!!!
А что, легко Тарасу было сына
Пришить, сказав: "Тебя я породил -
Тебя я и убью!" Уверен - тяжко!
Но - слишком много на кону стоит!
Хоть скрашу день я Моцарта последний,
Припас коллекционный я коньяк,
Цена такая - впору удавиться!
Но мне для друга ничего не жалко.
Надежно заглушит он привкус яда,
Что впрыснул я иглою через пробку...
Пусть пьет. Пускай хоть весь пузырь осушит!
И отойдет с улыбкой на устах...

---- (Прислушивается, подходит к окну).

Его шаги! Ну, легок на помине...
О Боже! Он с собою прихватил...
Так испоганить свой последний вечер!
Поистине, нет ничего святого!!!
А я ему - коньяк коллекционный...
Ну, ладно б взял портвейн, иль бормотуху,
Но эту бабу!!! Чтоб она пропала!
Чтоб разводным ключом по голове!
Чтоб не могла нигде достать прокладок!!!
Да нет, не тех!!! О Боже... Помогите...
Я... Грудь стянуло... Кто-нибудь... А-а-ааа...

------ (Умирает. Входят Моцарт и ученица).
Моцарт (с болью, к которой примешивается здоровый молодой эгоизм):

-Ой, что это?! Сальери, мой учитель!
Ты на полу?! О Господи, он мертв!
Какой удар! Прости, мы опоздали...
Мария все собраться не могла:
Ну, ты же знаешь, женщины - такие!
То битый час наводят красоту,
То голову ломают, что надеть
И все никак не подберут сережки,
Что платью соответствовать должны...
А поторопишь: мол, и так красива! -
Польются слезы: типа, разлюбил!
Уж не взыщи, Сальери - задержались!
А ты, бедняга, стол накрыл для нас...
И даже... Только посмотри, Мария!
Какой коньяк! Ах, милый старичок!
Смирился все же, а в каком был гневе!
Все говорил: ты мне, мол, в душу плюнул,
Ты не имеешь права называться,
Сантехником, предатель... Говорил:
Скорее, как Тарас сыночка-гада
Тебя убью, чем допущу позор!
А не сумею раздобыть ружье -
Прибью ключом иль отравлю... Смирился!
В знак примиренья сей достал коньяк!
Прости, тебе не назову я цену -
Я не хочу, чтоб долго ты страдала,
Прикидывая, сколько бы купить
Могла ты платьев, пусть не от кутюр...
Его откроем мы на нашей свадьбе!

(замечает след от прокола на пробке, меняется в лице)

А знаешь что? Давай-ка лучше теще,
Ну, то есть милой мамочке твоей,
Его подарим! Пусть она откроет,
Когда с тобой уедем после свадьбы
На море проводить медовый месяц,
И выпьет... Как я, хорошо придумал?
-------------

Мария (нежно и уверенно):

-Конечно, милый! Кто бы сомневался!
Ах, мамочка! Везет же тебе с зятем!
А ты ворчала: "блин, простой сантехник!"
---------------------------------------------------
---------------------------------------------------
--------------------- ------------------------------

какое счастье, что сейчас не так поздно

Ой, спасибо!!!
Вот мне всегда нравились мужины с лёгким характером, теперь понятно - к чему это всё шло

кстати, кто автор исходного шедевра я не в курсе,
но вещь достаточно бородатая, поскольку пришла к нам из народа ещё когда мы были студентами.
предположительно, из какого-то КВН

Извините, глупость, конечно, но я не могла удержаться от смеха ))))))))))))