Модератор форума: Arabella_Blood, Fair_Marina, Yberville  
Кают-компания: поговорим о Капитане Бладе и других героях » Наш сайт » Таверна "У французского короля" » Всякие смешности (посторонний юмор, к Сабатини дела не имеющий)
Всякие смешности
orionДата: Пятница, 10 Августа 2012, 7:01 PM | Сообщение # 251
Штурман
Группа: Офицеры
Сообщений: 2211
Статус: За бортом
Люди! Сорри, конечно, миль пардон и прочее wolverstone_lol Но это НАДО прочитать! wolverstone_lol
В конце концов, надеюсь, дети на наш форум не заходят yberville_wink
------------------------------

Путин, Владимир Владимирович. Президент России.
Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.
Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.
Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)

Пролог

Путин, Кэмерон и Иванов.
Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков.
Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.

Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.
Путин (устало): - Опять про Сирию?
Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством!
Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами...
Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том!
Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона.
Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках...

Действие первое

Те же и Джон Смит. Там же.
На столе горячие стейки.

Джон Смит (официальным тоном): Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек.
Путин (с тревогой): Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач!

Действие второе

Те же и там же.
На столе остывающие стейки.

Джон Смит (очень официальным тоном): Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках.
Путин заинтересованно ждет.
Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым)
Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет.
Джон Смит (с облегчением): Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов!
Путин (с интересом): Маккартни?
Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): Нет, не столь традиционный...
Путин: А! Понял! Элтон Джон?
Джон Смит (вздрагивает всем телом): Нет! Нет, речь о ваших музыкантах!
Путин (радостно): О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь...

Действие третье

Те же и там же.
На столе холодные стейки.

Джон Смит (собрав последние силы): Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек...
Путин (с сочувствием): Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити...
Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе Бешеные Вагины, которых судят в Москве за несанкционированное выступление!
Путин (с пониманием): А! Ну так бы сразу и сказали!
Кэмерон (требовательно): Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать!
Путин (кивая): Кого?
Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот!
Путин (с пониманием): Да, конечно. Строго не надо.
Кэмерон выдохнув садится за стол.

Эпилог

Те же и там же.

Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта.

Путин (шепотом): Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских
кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай.

http://www.odnako.org/blogs/show_20189/ yberville_wink
 

ColonДата: Пятница, 10 Августа 2012, 8:36 PM | Сообщение # 252
Боцман
Группа: Офицеры
Сообщений: 686
Статус: За бортом
orion, вам с г-ном Лукьяненко надо бы определиться - на чьей же резиденции происходило действо - премьера Великобритании или великого режиссера? wolverstone_lol
 

Captain_EveryДата: Понедельник, 13 Августа 2012, 3:02 AM | Сообщение # 253
Капитан Эвери
Группа: Офицеры
Сообщений: 809
Статус: За бортом
Ох, как же я надеялся, что хоть сюда этот надоевший скандал не проникнет... blood_smoke

Добавлено (13 Августа 2012, 3:02 AM)
---------------------------------------------
privet, отвечаю в ЛС yberville_wink А что у нас с догадками насчет кошачьих? yberville_rolleyes


"Ежели вы или кто-либо, кого вы поставите в известность, пожелаете узнать, не нас ли вы видите вдалеке, поднимите ваш флаг на бизань-мачте, убрав на ней паруса. Я отвечу тем же и не буду вам досаждать"
Капитан Эвери
 

orionДата: Воскресенье, 26 Августа 2012, 2:20 PM | Сообщение # 254
Штурман
Группа: Офицеры
Сообщений: 2211
Статус: За бортом
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы: (Из "Анекдотной ленты")
---------------------------------

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Hеlp! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идет коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" wolverstone_lol


Сообщение отредактировал orion - Воскресенье, 26 Августа 2012, 2:29 PM
 

gothicaДата: Суббота, 10 Августа 2013, 7:56 PM | Сообщение # 255
Боцман
Группа: Офицеры
Сообщений: 550
Статус: За бортом
Андрей Лютый - "Ответный плевок".
Описание книги: Летающие тарелки инопланетян уже давно бесцеремонно бороздили небо нашей планеты. Порой зеленые, фиолетовые и серобурмалиновые человечки даже высаживались на поверхность Земли и учиняли всяческие непотребства. Но последней каплей, переполнившей чашу терпения мирового сообщества, стало наглое похищение инопланетными пришельцами бутылки шампанского `Вдова Клико` из личного бара главы Евросоюза господина Еханссона. Именно тогда вопрос о защите суверенитета матушки-Земли встал во всей своей животрепещущей остроте. Как обычно, спасательное решение пришло из России, и за дело принялась команда `Х-ассенизаторов`. Они были детьми разных народов, вернее, спецназов, но объединяли их преданность родной планете, недюжинная сила, нечеловеческая выносливость, всеобъемлющее знание боевых искусств и полное отсутствие воображения.

Читаю и умираю от смеха.

Добавлено (10 Августа 2013, 7:56 PM)
---------------------------------------------
Не моё, но на форуме вроде не было(если было - дайте мне по мозгам), но меня улыбнуло  wolverstone_lol :
Хроники боевого дельфина.

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

02.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

06.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается...

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Этих сволочей замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути, на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда, они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

05.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона".

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец-то, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

02.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

05.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

06.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

07.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.... 

 ---------------------------------------

22.06.04 Что-то опять плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!


Ek sümik jivolapükan...
Nanulg kul-izg kon urukghashnum.


Сообщение отредактировал gothica - Четверг, 04 Октября 2012, 2:48 PM
 

orionДата: Суббота, 10 Августа 2013, 10:29 PM | Сообщение # 256
Штурман
Группа: Офицеры
Сообщений: 2211
Статус: За бортом
wolverstone_lol wolverstone_lol wolverstone_lol
 

kirana_tiДата: Понедельник, 12 Августа 2013, 5:15 PM | Сообщение # 257
Матрос
Группа: Офицеры
Сообщений: 189
Статус: За бортом
Класс! wolverstone_lol
 

gothicaДата: Вторник, 13 Августа 2013, 10:06 PM | Сообщение # 258
Боцман
Группа: Офицеры
Сообщений: 550
Статус: За бортом
Перлы с Блога Гризельды. Незнание фандома особо не помешает веселью, многое нелепо и так.
1) Найденные и уже висящие в тегe там(мои комментарии выделены красным цветом и являются эксклюзивом для форума Сабатини):
(эти - из конкурса рассказов про свидания, если кому интересно)
И Стелла стала накашивать и одевать Музу. (Накашивать? Пичкать кашей?)
Блин уже пес пяти шесть. (Какой такой пёс?)
Я подумал и позвонила Ривену. (Муза еще не определилась с полом.)
Да?!- спросил Ривен и занялся смехом. (Это гениально)
На Тимми было одеты темно-синие порванные(Специально)джинсы, черный ремень, жёлтая майка, растрёпанные волосы, синие кеды. (Каждое утро Тимми надевал новые волосы: то растрепанные, то кучерявые.)
-Что с ним?-шептала себе под ухо Текна. (Где же у Текны уши растут? Сразу под носом?) (Тайна Текны раскрыта! Она не андроид, а пришелец из будущего в "Футураме"!)
Стелла стала краситься,одеваться и в конце концов пошла в салон красоты где ей сделали модную весеннюю причёску,сделали макияж и многое другое что необходима для свидания. (В первой половине предложения Стелла красилась, чтобы дойти до салона, где ее накрасят заново? Блондинка, что тут скажешь.)
Стелла и Брендон ушли в кофе. (А Блум и Скай — в чай.) (...а автор - в абсент!)
надела на глаза огурцы (Вау, наверное, долго их натягивала.)
зачем мне нежно было смотреть на твою обувь? (Нежно-нежно… на грязные туфли…)
сразу же побежал «по маленькому», чтобы выбросить «вкусняшку» в унитаз…
Потом парень сел на свою кровать. (… прямо рядом с унитазом.)
Брендон хотел сказать, что сейчас только 11:00, но потом вспомнил, что разница между временем на Земле и в Магиксе – 2 часа! (На Земле единый часовой пояс?!)И Стелла пришла в 14:00 по времени Магикса. (Но даже несмотря на это мой мозг не может сложить 11 и 2 так, чтобы получилось 14.)
Блум заливалась улыбкой. (Пытаюсь представить.)
Флора не могла показаться на вид людям и пошли в Театр. (Самое безлюдное место.)
В театре Флора с Хелией пошли в театр на спектакль… (Театр в театре — круто.)

(из конкурса рассказов про выпускной вечер)
с печалькой на лице прошептала Муза (Ну хоть не с печенькой, и то хорошо.)
У Лейлы дела шли хорошо, он уже продигустировала… (После операции по смене пола?)
Стелла придумала умопомрачительные наряды для всех специалистов и фей. Идеально выкроенные корсеты, широченные бальные юбки, прекрасных образов было полно(Как прекрасен образ специалиста в корсете и бальной юбке!)
В центре зала девушку окружило пять колонн. (Берегись, колонны двигаются!)
Долго думая у Текны появилась идея. (Долгодумающая идея.) (да нет, у идеи просто телепорт заклинило)
у Слеллы и Лейлы (Зато теперь они почти рифмуются.)
Позже этим же,но уже обедом в своем кабинете … (Пропущенные слова вставляйте сами.)
диалог происходит примерно таким обзаром (автор хотел написать «базаром»?)
Стелла и Блум принимают внешний вид. (Внутрь…)
-Слушаем Вас, Мисс Фарагонда! – с подозрением подкрадывались к ней Стелла и Муза. (…пряча топоры за спинами).
Половина первых блюд, которые обязательно нужно было подать в начале (Супы на вечеринке? А что, надо хорошенько подкрепиться: первое, второе и компот.)
ПУкрашения какие то странные! (Мне просто понравилось это слово.)
-Держи-мед-сестра протянула таблетки (В Алфее было два медработника: Держи-мед-сестра и Хватай-мед-сестра.)
-Блум! Чтоб свечи горели пламенем! (Угу, синим.)

(не знаю, из какого конкурса, просто перловка)
Феи были изумлены,но быстро сообразили, что на них нападают.(хотя не въехали кто) Винкс превратились и стали нападать тоже. Но они не видели на кого именно нападают,это затрудняло положение. *____* *Нападун-невидимка*
блюнетка *понимаю, что опечатка, просто слово понравилось))*
Когда Химера разляглась на полотенце <…> она пролежула на солнце… *и взлежанула на шезлонг…*
А мой пол жрёт всё что попало… *спрятались под кровать, страшно же* *Тут надо не под кровать прятаться, а на потолок залазить. Пока пол не сожрал.*
конечно, вид любимого человека в песке лучше любого анекдота. *любовь зла…*

А Флора то как услышала, так сразу же побежала! *а Флора как услышит, кааак побежит…*
ХИМЕРУ И ЕЕ МААШУ !!!!(ой!) *действительно ой. Ровное поле, ни кустика, ни кочки… и вдруг МААША…* (А вы чего хотели от такой Маши с Базара-на-Деве? Женщина выдающихся способностей и размеров!)
Отдыхать на жезлонге у бассейна *это гибрид жезла с лежаком?* *Неее, это железный шезлонг.*
Корабль немного походил ходуном, ну а потом полетел. *ну да, у Винкс обычно так и бывает. :)*
А ну заткнись обед!-зарычал Валтор *говорящий обед — это так трогательно…*
Карась воспользовался моментом и побежал со всех ног от этих идиотов. *все бы ничего, но почему побежал?…* *Чернобыльский карась-то…*
подагрели еду на огне *новая вариация слова «подагра»* (и новый способ лечения губернатора Стида!)
-Привет, что тебе надо? – ответила ей грубо Стелла.
- Я хочу помериться. *у кого мини-юбка короче?*
ЛЕТО! ЛЕТО! ЛЕТО и ещё раз ЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕТО. *да пооооооняли уже.*
Айси думала о Органе *еще бы — такой большой, с прекрасным звуком и налетом Средневековья… Орган, одним словом.* *Ну это вопрос, думала она об оргАне или об Органе. О печени, например…* (...ага, и о том, что "пить надо меньше, надо меньше пить!")
Да ладно Вам девочки,пошлите искать наши места. *гонца пошлите, гонца!*
Вагон Магикса-Анапа отпровляется!! *и мчится в ночи один вагон без поезда…* *А Винкс его сзади толкают.*
Флора подошла к ней и спросил *фей цветов меняет пол* *Это оно Музе из прошлого выпуска завидует.*
даже силам дружбу не оторвать. *а дружбу, что, гвоздями прибивают?*
важном «экзаменетическом» задании. *эту отговорку точно придумал не Тимми. :)*
-Все готовы?! – голосом Блум спросила Муза. *и рукой Лейлы задвинула врагу в челюсть* *Так и хочется продолжить, но я не буду. :)*
Он прыгнул. И заржавел. А я отлично провела время *с улыбкой глядя на заржавленного врага*
Сьелла *что, съелла?*
грянула группа «Ногу вверх» с модной песней: «Хоп! Давай-давай, иди колдовай!» *Дайте ссылку!! ^^*
С очень злым видом тёмный феник пошёл и стал… *так финик или веник? Давайте Темный Веник, мне так больше нравится. :)*
такой себе расплющенный космос *и вся галактика в лепешку… Страашно.*
окатил фею благодарным взглядом *звучит немного зловеще…*
И поседев недели две без еды, воды, газа, света *Тут не только поседеешь, тут и коньки отбросить недолго*
Я достал билеты, Кадаторта заперт в подвале школы, и нам никто не помешает…*одна из лучших фраз за конкурс, чесслово. :)*
самого опасного преступника в мире после кролика Блум, Кико *кролик-маньяк без страха и упрека*
Лейла ходила на свидания и поливала Набу *он, она и шланг… Романтика…*
она до сих пор строит гразки Брендону! *в Сочи готовятся к Олимпиаде. Кто-то строит отели, кто-то стадионы, а кто-то гразки.*
Пока Думан пытался сбежать от разъяренной блондинки (бившей) *надо же уточнять — «бившей его по голове сковородкой» или «бившей всех подряд»* *Наверное, и автору досталось, тут уж не до подробностей.* (Стелла, воин со сковородкой VS Думан, маг. Кто же победит? Смотрите сразу после рекламы, "Непобедимый воин"!)
появляется довольная фея и лисий Думан. *то есть превратившийся в лисичку?* (ходячий гриб? wolverstone_surprise Мне уже заранее страшно)
Флора вытащила карту и сказала: Нам вот суда! *у каждой феи должны быть крылья, парень и личный корабль!*
девчонки были в аэропорте,ждали поезд, который летит в восемь утра. *А специалистам пришлось плыть на самолете, который отползал в семь вечера* ("Винкс против капитана Харлока". Смотрите в кинотеатрах!)

Добавлено (13 Августа 2013, 8:49 PM)
---------------------------------------------
(из конкурса рассказов про оживления)

прочла Лейла и сглаз закапали слезы *кто сглазил бедную фею?*
маленькая бутылочка, в которой есть лексир оживления *из Интернета «Лексир — наркотический анальгетик из группы агонистов-антагонистов опиоидных рецепторов» Ничего себе! Я-то думала, это просто опечатка =)*

Зверя зелье Муза спросила *кто кого о чём зачем спросил?*
«Набу мертв, Лейла мертв!» — выкрикнула Стелла *в общем, все умерли. А Лейла еще и мальчиком оказалась.* (хотя бы не гермафродитом)
вот это кофта которую я искала три дня, она была зарыта в шкафу! *в прошлой жизни Стелла явно была пиратом, вот и зарывает клады по привычке.* (Йо-хо-хо, и сундук с барахлом!)
Лейла накинулась на Айси, но та поредела книгу Сторми *Сторми удивилась и пореденную книгу не взяла*
чтобы вернуть в мир живых злодея нужно – пиль из крыльев Фарагонды *а Фарагонда в курсе, что у нее на крыльях пиль?* (Эм...пила? Директриса - маньячка?)
Лицо Оритела искозила гримаса боли *скорчил козью мордочку?*
Дафна булла просто счастлива. *автор булл в ударе.*
Каждая жила надеждой оживить Набу, и прежде всего ощесливить Лейлу *а я бы не хотела, чтоб меня ощесливили. Страшновато как-то…*
Фарагонда решила подумать о вечном:о грзных носках *мне сначала показалось «о грозных носках»* (Бойтесь, жители Магикса! Банда "Грозные носки" уже вышла на охоту!)
ГЛАВА 1. ГАЛЬДЕМАРИНЫ, ВПЕРЕД! *Ктооо?*
И тут с небес проник луч в Сторми *и стояла Сторми посреди Чернобыля, медленно разлагаясь…*
Сторми от шока упала на Землю *видимо, вывалившись из Шаттла*
Лейла схватила кинжал и воткнула в своё сердце. Она упала, окрававленный нож лежавший рядом с ней *либо отторгнутый мертвым телом, либо кто-то рядом такой способ уже практиковал…*
Устроим фестиваль пародий на Колыме?! *это уже не ляп, а рационализаторское предложение)))) Вот только обычно на Колыму отправляют после фестиваля пародий :)*
лейлины глаза побольшали *о_О*
крикнула Лейла ему в след *а Винкс не понимали, почему Лейла разговаривает с отпечатком подошвы на асфальте* (Нифига себе жара! Асфальт плавится, а им хоть бы хны wolverstone_surprise !)
и он меня любит главное что ест он *Милый, ты покушал? (с)* (Питание - залог любви!)
Фигус маразматикус! *вот бы на это заклинание реагировал наш препод-маразматикус…*
Скай козел! Бугага! *Бугага, я жму руку автору!))*
А вот теперь ещё более эпичный конец. *MOAR, MOAR эпичности!*
Набу чуть ли не снова умер от обьятий *чему чуть ли не опять удивился*
И обе растворились… *в серной кислоте… :(*
выкрикивая довольно неприличные слова и обещая «натянуть по самые помидоры» *приз за лучшее цензурное описание драки ^^*
Сердце Лейлы всё больше стучалось *куда?*
в скале заморгала дверь *дверь удивлено поморгала, а потом подмигнула.* (вот что бывает, когда запиваешь ЛСД неразбавленным абсентом)
а ты про кофточки с маячками думаешь! *С маячками, чтобы не заблудиться в темноте?* (Девушка - маяк!)

Добавлено (13 Августа 2013, 10:06 PM)
---------------------------------------------
(из конкурса рассказов "Плюс на минус")
Стояла ясная, солнечная ночь. *А потом наступил темный безлунный день.*
сказкала Муза *Что сделала? о.О*
Про Блум: Она в роддоме,с реёнком лежит!
Чуть позже про Блум: Она разволновалась и теперь у неё проблемы с беременностью! *«Мама, роди меня обратно» — сказал ребенок Блум и вернулся в живот.*

Выйдя на балкон, Стелла наполнила лёгкие воздухом *до краев. И задохнулась. :(*
У Валтора чуть голова не улетела! *но обещала вернуться…* (Да, мир не знал такого о Карлсоне)
приём очень вкусный! *Шесть-два-один, это Очень Вкусный, прием!*
Алиса заплакала и поцеловала Валтора «по — взрослому».Валтор начал постепенно открывать глаза *мне так кажется, или этот поцелуй назывался «искусственное дыхание»?*
она кормила его, помогала жить *а как же, жить — это так страшно и тяжело…* (...и вообще смертельно, от этого умирают!)
Вместо Дарси стояла красивая девочка *а Дарси, значит, некрасивая?! Автор, я вас по IP вычислю*
Назовика *Вика. Назовика.*
Или на тебя упадёт страшное проклятье! *Со страшным скрежетом и звоном… со второго этажа*
Он стаял во льду с разочарованным лицом… *у меня бы тоже было очень разочарованное лицо, если бы я таяла во льдах…*
Из-за ненависти Ваши силы солнца изменились на силы мысли. *а мне, можно мне тоже силы мысли? Я ненавижу… преступность! (с)*
И новоиспечённая ведьма *это после 3 лет обучения в Облачной Башне!* ("Молодой ты ещё, свежеиспечённый!(с) ) присоединилась к рассе ведьм. *рас-са Е95!*
Ночь накрыла дивным авантюриновым куполом *на всякий случай уточняю, что авантюрин — камень коричневого цвета…*
ветви вековых сосен,переливаясь осколками зеркал,тихо звенели на ветру *это что за сволочь зеркала на морозе разбивает?!*
та же учесть *что учесть-то?*
Осень отступала,огрызалась яркими листьями *на тебе, на тебе, на!*,но всё равно ломала клыки об ледяной панцирь зимы *клыкастая осень скончалась от слома клыков ОБ панцирь зимы. Помним. Скорбим.*
зачерпывал мощными крыльями тугой воздух *сжимал копытами (это описание коня, а вы что подумали? — прим. Э.(Элинор - известная на блоге личность)) и никому не отдавал*
Так зачем ты меня подорвал в этакую рань? *не знаю, я бы и в полдень обиделась, если бы меня подорвал кто-то…* (сапёры такие сапёры)
прибывало в шоке *ПРИбывают в пункт назначения. В шоке ПРЕбывают. Господа, это ж седьмой класс.* (Всё в шоколаде! Даже Оно!)
Теперь уже без страха и сомнения спец обнял конскую шею. *хэппи-энд death-фика. Я урыдалась.*
роман ПРО Эдгара и Боню. *плз, дайте ссылку, я тоже хочу ПРО Боню…*
Сторми которая как нивчем не бывало обсуждали *кажется, у кого-то раздвоение личности…* (это как минимум. По факту - размножение!)
с камнем на сердце продолжал бежать *лучше бы с камнем на шее, так надежнее*
Ведьма ставящая феей вымылась в небо *это она до небесного цвета вымылась?…* (...а грязная вода с остатками ведьмы романтично улетела в небесную даль)
парень перегнулся через подоконник и упал в комнату *Я упал просить твоей руки (с)*
Уж прости,милая.Но он просто нарывался. *моя самая любимая фраза ^______^ Кто смотрел «Чикаго», тот поймет. :)))*
Все школы пришли поболеть *в местный госпиталь* ("18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.")
закричал во всю Ивановскую Даркар и довольно погладил свое пузико*омайнготт, где у Даркара пузо? о____О* *Я тоже не нашла…* (Даркар снял корсет!)
Она получила Чармикс ( по никелодеону ) *и пинка по НТВ*
пошутила Текна и ей это удалось *как же народ все-таки не любит Текну. Я в печали. :(*
Огрон легко перенес процесс потому что слишком долго его нюхал *нюхал процесс? В любом случае, у меня плохие мысли…*
стелла превратилась в чудовище с клыками и в чёрном коротком платье *даа, черное короткое платье — это жуть…*
И винкс пали *ниц, склонясь перед мощью сил зла… мва-ха-ха!!!… Ой, простите, увлеклась*
-Ха!-сказала Стелла. С этими разобралась…. теперь мне пора в Красный Фантан.
и полетела *Мужик сказал — мужик сделал (с)*
Используя свои бойцовские навыки он подошол *здесь могла быть буква Ё, но автор решил иначек Стелле и снял с её головы заколку *мужиииик!* *Боец!*
пришли поправедовать *тому, кто объяснит мне смысл этого слова, будет объявлена отдельная благодарность*
НЛО попало в тебя энергией и нацепили на тебя эту заколку *не будем обращать внимание на раздвоение НЛО, лучше представим себе этот бесчеловечный поступок — нацепить заколку…*
и даже колечила плохой магией *Колечко-колечко, кольцо…*
Несколько человек увидели Блум, но подумали что это военный самолёт. * — Это птица! — Нет, это самолет! — Может, это супермен? — Нет, парень, это всего лишь Блум!* (Блум, пересмотрев фильмов, решила податься в косплей. Первой жертвой ролью был Железный человек)
Обезательно ему нада было оброниться мне на юбку! *Обронись на юбку зелье! Очень нннада*
случился взрыв шкафа *It happens.*
Она была ростроена *так я и не поняла — построена или расстроена…* *Или же ее растроИло натрое*
Все были за не ты *не у же ли?!*
Лучи весеннего теплого солнца бегают по стенам замка *сотрясая их*, стучатся в окна, будят учениц *и почему мне страшно?…*
На часах 11:54. Через минуту прозвучит поздравительная речь президента *чорт, ну неужели и до Магикса добралась демократия?…*
- Здравствуйте! Это горит мистер Н.Н. *очень не повезло мистеру Н.Н… И вообще, почему он звонит Трикс, а не пожарникам?*
Дарси и Сторми посмотрели друг на друга со сморщенными лицами *кремом надо пользоваться!*
упрямо отвергала очередное десятое платье Стелла *а Винкс в очередной раз протягивали ей всё то же десятое платье*
паническай страх *а Скай тут откуда?* *Это по-польски: паниче Скай*
она увидела Брендона с незнакомкой и окончательно его не возненавидела*хмм… то есть Стелла перестала ненавидеть Брендона только когда он ей изменил?*
когда утроила сеанс «американских горок» *только сегодня и только у нас! Три горки по цене одной!*
В окно был ледяной дождь. *В дверь был гость.*
Чернокружевцы *представляете себе Огроню в черных кружевах?* (Огрон в мультфильме, в помощь тем, кто не знает канона)
которая прдает мощь… *Продаю мощь! Три рубля стакан!*
Его болепили бабочки *я всегда подозревала, что бабочки вовсе не безобидны*
голос Набу луной отбивался в голове девушки *и почему мне представляется молоток?*
Огону похоже нравилось задавать глупые вопросы *в фик незаметно прокрался какой-то Огон*
Ведьма ставящая феей *и что же она ставила? И куда?*
но та на взрыв рассмеялась *не зря говорят, что у Гриффин взрывной характер*
глаза будто облиты кровью *ну хотя б не обмазаны*
скалистые зубы
/холмистые губы,
лесистые глазки -
красотка из сказки…
/
В центре стоял большой стальной наноробот *как его вообще заметили? Ведь нанороботы размером с молекулу*
Фея теники *тоники, веники, треники, туники, могу продолжать*
весь Магикс окутан плюющем *Плюющим кем и в кого?*
Ты обмотала мою ному, колючим кнутом растений, и немного повредила её.*интересно, где у Лейлы номы растут?* *И где у растений растут кнуты?*
она легла в пастель *А что ж не в гуашь или акварель?*
блестящий красный камушек, который весел у неё на шее *веселый амулет Чудо-Травы*
Послышался шорох и срежет
Блум с победосным видом *Фей всегда на всё готов — Победосит всех врагов!*
Тут взревел вопль *и взвыл крик*
«О состоянии зала я вообще молчу», — вздохнула Айси, но промолчала *Вопреки своему молчанию Айси промолчала.*
между торговыми рядами,ларьками и платками *А иногда для разнообразия между косынками и палатками.*
Ох, ляпота то какая! *да, ребята, ЛЯПоты вы присылаете до фига как много :)*


Ek sümik jivolapükan...
Nanulg kul-izg kon urukghashnum.


Сообщение отредактировал gothica - Вторник, 13 Августа 2013, 8:55 PM
 

orionДата: Среда, 08 Октября 2014, 2:15 AM | Сообщение # 259
Штурман
Группа: Офицеры
Сообщений: 2211
Статус: За бортом
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный
кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С)
----------
Из "Анекдотной ленты". yberville_wink

Добавлено (08 Октября 2014, 2:15 AM)
---------------------------------------------
Случилась страшная трагедия -
    у четы Обама родился белый ребенок.
    По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США- Мари Харф.
    - Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, и у нас есть абсолютно все доказательства но из-за секретности мы не можем их обнародовать.
    (Журналист) А как вы объясните, что в течение 9-ти месяцев предшествовавших инциденту у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
    (МХ) Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. И к тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. К тому же он мог просто навещать в США свою бабушку, следующий вопрос пожалуйста!
    (Ж) А как вы объясните, что и лицом и прической младенец не похож на президента Путина, но очень похож на президента Порошенко, практически одно лицо.
    (МХ) Это смотря как трактовать. Учитывая, что младенец не является афро-американцем, к его внешности нельзя подходить с обычных позиций оценки.
    (Ж) То есть вы хотите сказать, что другими словами "все белые на одно лицо"?
    (МХ) Я этого не говорила!
    (Ж) А как вы объясните, что по результатам независимой генетической экспертизы на 99.9999% отцом младенца является президент Порошенко?
    (МХ) На этот счет у нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
    (Ж) Какое?
    (МХ) Заявление президента Порошенко выложенное им в "Ю Тьюб" о том, что это не он.
    (Ж) И вы основываетесь только на этом заявлении?
    (МХ) Конечно, ведь это очень логично, человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
    (Ж) А если президент Путин скажет, что он не виноват?
    (МХ) Мы не сможем доверять этому заявлению.
    (Ж) Почему?
    (МХ) Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду, у вас остались еще вопросы?
    (Ж) А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
    (МХ) Она считает, что поскольку допустить возможность причастности дружественных США и демократически развитых стран к причине инцидента полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
    (Ж) Но что она сама говорит об этом? Это же невозможно не помнить?
    (МХ) Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
    (Ж) Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
    (МХ) Мы в этом не сомневаемся.
    (Ж) Скажите, учитывая, что последний год в семье Обама жил президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на президента Порошенко, и генетическая экспертиза определила отцовство президента Порошенко, и при том, что президент Путин, согласно данных разведки и фото со спутников за последний год находился вблизи от первой леди минимум в 20 тыс км, вы все равно считаете виновным Путина? Но каким образом?
    (МХ) Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не открывать вам источники. Кроме того вы очень недооцениваете мощность Русской ракеты, скорость и дальность ее стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично против президента Путина!

http://ari.ru/news/b7e1b7862

 

ColonДата: Среда, 08 Октября 2014, 6:07 PM | Сообщение # 260
Боцман
Группа: Офицеры
Сообщений: 686
Статус: За бортом
Не в бровь, а в глаз!!!
 

Кают-компания: поговорим о Капитане Бладе и других героях » Наш сайт » Таверна "У французского короля" » Всякие смешности (посторонний юмор, к Сабатини дела не имеющий)
Поиск: