Пожалуй, не удержусь, и выложу одну свою вещицу...
Посвящена троим на редкость неприятным субъектам с одного литературного форума. С кличками, сиречь, логинами "мангуст", "Небо" и "Cone" (то бишь, Кон).
Особое внимание г.г. форумчан и г.г. модераторов - речь идет о совсем ДРУГОМ форуме!
Астрономы-любители - они вообще-то добрые, белые и пушистые. Пока им внаглую хамить не начинают. Вот тогда становятся сердитыми и язвительными.
(Примечание - к мудрому орлу Вишнееду я как раз отношусь очень хорошо . В текст его пришлось вставить чисто для полноты сюжета )
Эту мою вещицу с того форума быстро убрали, но народ успел скопировать .
В общем...
-------------

ЖИЛ – БЫЛ МАНГУСТ
(Сказка-притча по весьма отдаленным мотивам Р.Киплинга)

Жил-был мангуст... Нет, вовсе не Рикки-Тикки-Тави! Он носил совсем другое имя, куда менее благозвучное - Вонючка.
Вообще-то все мангусты нехорошо пахнут. Даже такие благородные, как Рикки-Тикки-Тави. Ну, вот такими природа их создала, все 35 видов! Они не виноваты. Можно подумать, вы бы благоухали дорогим парфюмом, если бы были наделены от рождения специальными железами, чтобы помечать свою территорию! Да еще и помещенными... э-э-э... в то самое место, куда часто посылают сгоряча, но говорить о котором в приличном обществе не принято... Разве что это общество представлено съездом врачей-проктологов.
Да, да, ближайшие родственники - виверры - просто покатывались со смеху, говоря об этой особенности мангуст. И даже наделили их обидной до слез кличкой - "Вонючепопые". Те, ясное дело, огрызались, показывая зубы, и шипели в ответ всякую гадость по принципу: "Сам дурак!" Ну, а что еще делать, коль возразить-то нечего? Пробовали дать ответную кличку, уже с учетом особенностей виверр, но даже самый умный и образованный мангуст не осилил длинное слово "Околовонючепопые". Язык начинал заплетаться.
Можно было, конечно, по-простому морду набить... Пробовали. Получили сами, ведь виверры крупнее и сильнее.
С горя и досады нашли самого пахучего... Коим оказался, разумеется, несчастный Вонючка.
Мангусты в школах отродясь не учились, а слово "история" слышали разве что от людей, и то издаля. Так что ни про древних иудеев, ни про их "козла отпущения" абсолютно ничего не знали. Но бедному Вонючке, превращенному в вышеупомянутого козлика, от этого легче не было. А поскольку на фоне сородичей своих он выделялся не только запахом, но еще и дурным до невозможности характером...
Можете представить, что ему пришлось вынести???
Даже по имени - уж на что неблагозвучное! - к нему больше никто не обращался. Только по виверровой кличке.
-Эй, - кричат с рассвета до отбоя, - Вонючепопый, подь-ка сюда! Чем это здесь воняет?! Чем, скотина, тебя спрашивают?! Опять тут... секретами своими разбрасывался?!
Да по морде ему, остроконической, с закругленными ушами - хрясь! От всей души мангустовой, благородно оскорбленной.
Врежут - и самим легче делается. Словно обидная кличка к ним и не относилась...
Ясное дело - от них же только слегка попахивает! Зато от ЭТОГО!!!...
Как Вонючка в петлю не полез - уму непостижимо. Наверное, просто потому, что такой способ расставания с жизнью мангустам был неведом.
Можно было, конечно, сбежать, напоследок пометив родную нору особо тщательно - чтобы долго помнили! Но есть такая ужасно сильная вещь, инстинктом называется. Положено мангустам (по крайней мере, того вида, к коему и относился бедняга) жить вместе, группами - живут. И не рыпаются. Потому как инстинкт повелел.
С тоски беспробудной решил Вонючка покончить опостылевшую жизнь. Самым простым и подходящим для мангуста способом - от укуса кобры... Да, да, забудьте чушь, будто бы змеиный яд на мангуста не действует! Еще как действует, за милую душу. Просто до ужаса проворен он, стервец дурнопахнущий. Уж на что быстр бросок змеи, а по сравнению с его скоростью - как на замедленной съемке.
Отправился, в общем, за легкой и почетной смертью. В сад, где на дальней грядке (и вовсе не обязательно дынной) были отложены змеиные яйца, аккуратно рыхлой землей присыпанные.
"Ужалит меня Наг - и все, конец... - думал бедняга, тихо всхлипывая. - Больше никто не обзовет, по морде не смажет! Может быть, даже раскаются запоздало, будут угрызеньями совести терзаться..."
И так ему жалко стало себя, что прямо слезы хлынули мангустовым ручьем. Потому и не задался простым вопросом: какой, к чертям змеиным, Наг, ежели самца кобры, к которому он направлялся, Коном звали? Наг - то был брательник его двоюродный, давным-давно из ружья убитый.
Кон, хоть и младше годами, однако смирения мог бестолковому покойничку одолжить. Потому, что твердо усвоил: если выползешь куда за пределы сада - тогда шипи в свое удовольствие, капюшон раздувая, да кусай, кого ни попадя! (Благо любил это дело, гад ползучий...) А в саду - будь тише мыши и без крайней надобности себя не обнаруживай. Типа: ты тихо живешь - и тебя не потревожат.
Так, во всяком случае, его жена приучила, Гантайкой называемая. Ох, и вреднющая же была баба… самка, то есть! Одно слово – змеищщща! Будь у змей ноги – носить бы бедолаге Кону гордое звание подкаблучника, однозначно. Кон при ней и пискнуть боялся, шипеть, то есть.
Потому и отводил душу, набрасываясь на все, что движется, когда его Гантайка погулять отпускала… Эмоции-то накопившиеся требовали выхода.
А в данное время он пребывал в горьких раздумьях, ломая голову над многими вопросами, в том числе: ежели о змеином феминизме бесчисленные поколения их предков слыхом не слыхивали, так неужто он, проклятущий, не мог лет этак через сто нагрянуть?! За что ему, Кону, такие напасти свалились на змеиную пятую точку???
О точке этой сказала ему, естественно, та же Гантайка. (Сам муженек в жизни бы не додумался, ибо умом был слабоват, скажем прямо…) Спор у них вышел – кому на грядке лежать. Той самой, с яйцами… Кон, набравшись смелости, попробовал было взбрыкнуть (в переносно-змеином смысле, естественно): сколько можно, все я да я, у нас же равноправие! Но супружница дорогая ему быстро мозги прочистила. Вот так и прошипела супругу прямо в морду его змеиную:
-Узурпатор! Половой тиран! Гляди, дождешься у меня! Отыщешь приключений на пятую точку!!!

Добавлено (2011-04-04, 3:37 PM)
---------------------------------------------
И в такой ступор бедолага Кон впал от этих слов, что безропотно улегся на грядку – яйца отложенные согревать да караулить. А торжествующая Гантайка уползла в соседний сад – собрание феминисток у них там намечалось. Пошипеть, посплетничать о своем, о женском, о борьбе за равноправие и о последних писках змеиной моды… А заодно о доле своей нелегкой поплакаться. Типа какие все мужики сволочи, времени ни на что не хватает, одеть нечего, и тому подобное.
А Кон мучительно размышлял, есть ли у него пятая точка, и где именно она располагается… Посему позорно утратил бдительность, допустив мангуста чуть ли не вплотную. И просто обалдел, увидев перед собой. Не ожидал такой наглости, растерялся. Опять же вонь прямо по мозгам шибанула...
-Т-ты кто такой?! - прошипел, в себя придя.
-В-Вонючка я... - проблеял несчастный голосом барашка, приведенного на заклание. Страшно ему было до одури. Хоть и сам желал смерти, но одно дело - в теории, и совсем другое - ежели она немигающими змеиными глазами на тебя уставилась!
-Вижу! Точнее - чую!!! Тьфу, гадость-то какая... Говори скорее, чего тебе нужно, и уползай отсюда нафиг со своей вонью! Уматывай, то есть... - разозлился Кон не на шутку. Аж капюшон слегка зашевелился.
-В-вы м-мне и н-нужныы...
-Зачем?!
-Уж-жальт-тее, пож-жалуйст-таа...
Сумасшедших мангустов Кон, как всякий порядочный гад, всегда побаивался. Поскольку решительно непонятно, что от них можно ожидать! Возьмут, например, и покусают, а у них, может, слюна ядовитая! Или еще какое надругательство учинят, хорошо, если только в переносном смысле, а ну как в прямом?!
-Пош-шшелл вонн!!! - прошипел яростно, на всякий случай отодвигаясь.
-Ужальте!!! - зарыдал Вонючка, чудом одолев заикание. - Жить не хочу!!!
Кону стало окончательно ясно - мангуст точно крышей подвинулся. Чердаком, то есть...
-Ухходдиии! - начал змей уползать, ускоряясь. К норке заветной, даже про яйца на грядке позабыв: до того испугался. - Ухходдии, не хоччу теббя...
Слова "кусать" договорить он не успел. В мозгу у бедного Вонючки словно что-то замкнуло. Это что ж получается - мало того, что собратья-мангусты третируют всячески, так еще и гадина холоднокровная им брезгует, каплю яда жалеет!
Прыжок был молниеносным. Рикки-Тикки-Тави точно лопнул бы - или от гордости за всех мангустов, или от зависти. Хоть и попенял бы собрату за излишнюю жестокость - мол, негоже умерщвлять добычу с таким зверским рычанием и садизмом!
-----
А другие собратья чуть не остолбенели, углядев Вонючку с этой самой добычей. Даже морду на сон грядущий ему не набили - в такое пришли замешательство. Да и без окриков: "Эй ты, Вонючепопый!" как-то обошлось...
Завалить матерого самца кобры - это вам не углы пометить! Тут помимо желез ... э-э-э... в том самом месте, еще и сила нужна, и храбрость.
Пара самцов (из тех, которые Вонючку особо обижали) начали на всякий случай подхалимски в глаза заглядывать, бормоча: "А мы чё?! А мы - ничё!". Как шпане всех родов-племен и полагалось.
Пара самок (из тех, которые Вонючкой особо брезговали, даже при сильной охоте) вдруг призадумалась: а нет ли в этой вони какого-то особого шарма? Может, природа тем самым знак дала: вот он, элитный мужчина-производитель!
Еще несколько самок (которые брезговали Вонючкой не из вредности, а исключительно из естественной дамской брезгливости, простите за каламбур!), решили, что надо все-таки бедолагу по-женски пожалеть да приголубить. Он же, несчастный, добра и ласки отродясь не видал, с чего бы ему хорошо пахнуть?!
А Вонючка, обострившиеся чувства которого после пережитой смертельной опасности работали на полных оборотах, все это впитывал и мотал на ус. В переносном смысле, естественно... Хотя усы у мангустов есть, правда, короткие...
-----
В общем, когда утром его опять кто-то окликнул: "Эй ты, Вонюч...", он ТАК взглянул на собрата, что тот подавился окончанием слова. И как-то сразу собрату стало ясно, без лишних пояснений, что обзываться - хамство и паскудство последнее, что род силен дружбою, что собственная морда весьма уязвима, а горло - тем более... И вообще - вокруг мир, труд, май! (Тот месяц как раз на дворе и стоял).
-Свое имя я знаю, - спокойно произнес Вонючка. (Ох, нелегко далось спокойствие! Но сил и храбрости, как ни странно, придала мысль, что в саду есть еще Гантайка, которая ему двойную порцию яда ТОЧНО не пожалеет - и за себя, и за того парня! Кона, в смысле...) - Или ты еще что-то хотел сказать?
-Н-неттт... Ничего-с...
-Кстати, напомни-ка мне твое имя!
Глупо улыбнулся собрат, чуя, как отчего-то взмокли подушечки лапок - сразу все четыре!
-Прингл я... Прингл...
-Врешь, гад!!! - взревел вдруг Вонючка. (Сородичи испуганно вздрогнули, с полной синхронностью, точно тренировались заранее). - Никакого Прингла я не вижу! Ты - Вонючепопый! Понял?!
Выгнул спину, зашипел, глазами сверкая... А железы-то разыгрались от волнения! На полную мощность, и даже с избытком.
-Так как тебя зовут?! Быстро!!!
-В...Вонючеп-поппый я... - заблеял несчастный - точь-в-точь агнец на жертвеннике.
-То-то же! Пошел наружу, скотина, будешь караул до вечера нести у входа! Навонял тут - дышать нечем!!!
И все сородичи обоего пола тут же в унисон подхватили: действительно, что за безобразие! Такие ароматы, хоть из родной норы беги!
Молнией вылетел наружу новоявленный Вонючепопый, с тоской предвкушая, что этим его неприятности только начинаются...
(И, как написал много позже один мастер слова художественного, "предчувствия его не обманули"...)

Добавлено (2011-04-04, 3:37 PM)
---------------------------------------------
-------
Ах, как развернулся-то доминирующий самец!
Имя его прежнее ныне никто не смел не то, что вполголоса произнести - даже прошептать. Ибо тем, кто раньше осмеливался, глотки быстро перегрызли. Не обращая внимания ни на какие мольбы и клятвенные заверения, что это была всего лишь шутка, пусть и глупая...
Нечего про МАНГУСТА шутки шутить!
Да, так и начал он называться - МАНГУСТ. Не только первая буква имени чтоб заглавною была, а и все остальные. Мангустов-то на белом свете до фига и больше, попробуй, разбери, про кого речь идет! Целых 35 видов! Всякие самозванные герои затесываются, вроде какого-то Рикки-Тикки-Тави...
А ведь всем настоящим мангустам-патриотам известно - есть только один герой. Гроза кобр, кладезь мудрости, лучший друг детишек... Даже человеческих!
МАНГУСТ, одним словом.
Бабы (самки, пардон!) которые им не слишком демонстративно брезговали, давно в фаворе, любимыми женами стали называться. Слово "гарем" МАНГУСТ у людей подслушал, и хоть в смысл особо не врубился, но очень оно ему понравилось. Красивое такое, благозвучное...
А вот самки, некогда обходившие его с особым презрением и фырканьем, хлебнули по самое не балуйся. Такую жизнь им устроили любимые жены, которых те раньше презирали и задирали - мама не горюй! Что же, за дело - не плюй в колодец...
В общем, выбился МАНГУСТ на самый верх, выше некуда...
Ан нет, вру - выше-то НЕБО!!! Священное НЕБО.
Никто уж и не скажет, в какой час взбрела МАНГУСТУ в голову шальная мысль, что это самое НЕБО вовсе не такое уж священное, каким его многие поколения мангустов считали. А как же тут не считать, когда оно не только ласково-голубым бывает, но и грозным! Подернется, упаси Мангустовы Небожители, градиентом сине-багровым, плюнет парочкой молний... Оно такое, непочтительности не любит.
МАНГУСТ, хоть и охамел изрядно, НЕБА пока еще все-таки побаивался. И потому решил спросить совета у того, кто к НЕБУ этому куда ближе – у мудрого орла по имени Вишнеед. Ну да, любил вишни! Что тут такого? Есть же коршун-осоед, к примеру… Так почему бы орлу-Вишнееду не быть?!
Орел и вправду мудр был. Кто сомневался – достаточно было в глаза его умные взглянуть, вечно очками темными прикрытые. Дурень-то очков не носит, это даже мангустам известно… А уж если и тогда сомнения какие оставались – только до первого вопроса! Точнее – до первого ответа…
Приходит к дереву (не обязательно вишневому!), на котором любил орел этот сиживать, например, ежик, чтобы совет мудрый получить. Задает вопрос:
-Почтенный Вишнеед, шубка моя хоть и простая да колючая, а все ж дорога как память, от родителей досталась… А Лиса предлагает поменять на свою, рыжую да богатую… Вроде и красивая, и пощеголяю, соседям-ежам пыль в глаза пущу… а все ж сомнения берут: менять, или не менять? Что посоветуешь?
Выслушает Вишнеед учтиво, да и выдаст ответ:
-В день обычный и в меру солнечный тело молодого млекопитающего, ежом обыкновенным именуемого, совершило поступательные движения путем перемещения по плоскости для разрешения вопроса, являющегося итогом передачи нервных импульсов! Изготовясь к разрешения вопроса этого, и притом без всякой передачи наличности денежной в мой кассовый аппарат отсутствующий, что-то я нигде не могу углядеть ежа вышеупомянутого…
А как его углядишь, когда еж-бедолага давно ноги сделал! Сильно ему по мозгам ежиным ученость Вишнееда саданула. Страшно сделалось – ТАКОГО мудреца потревожил из-за какой-то дурацкой шубы! Клял себя последними словами.
А уж КАК кляла Вишнееда Лиса, давно мечтавшая ежатинкой полакомиться! (Да все шуба колючая мешала…)
Словом, выполз однажды МАНГУСТ из норы, с гаремом своим да охраною, приблизился к дереву, на котором сидел мудрец в темных очках, в то самое НЕБО уставившись и о чем-то своем размышляя. Не иначе, переместить ли ему массу тела своего, неизвестным методом измеренную, прибегнув к законам, наукою аэродинамической изученным, на другой побег одеревеневший, о коем наука ботаника хорошо ведает, дабы освещенность улучшенную преобразовать в ультрафиолет, зело для здоровья орлиного полезный. Аль остаться на месте.
-Мудрый Вишнеед! – окликнул его МАНГУСТ. – Ты всегда ближе к НЕБУ, чем мы, ответь же – что ты знаешь о нем, о НЕБЕ?
Медленно повернул голову, очками темными украшенную, пернатый красавец. Открыл рот… сиречь, клюв. И выдал ТАКОЕ!!!
(Нет, нет, не подумайте напрасно! Ни одного слова непечатного, сиречь, нецензурного, там не было. Все сплошь приличные. А уж про ученость и говорить нечего – наповал разила! Ну, или почти наповал…
МАНГУСТ, во всяком случае, сознания лишился. Ожил лишь в норе, куда его второпях от греха подальше отволокли).
Так вот вопрос про НЕБО остался подвисшим...

Добавлено (2011-04-04, 3:38 PM)
---------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Т ут надобно сделать небольшое пояснение.
Вопросом этим задавался, ясное дело, вовсе не один лишь МАНГУСТ. И версий о том, что же это такое – НЕБО, было хоть отбавляй. Воз с малой тележкой в придачу. Поскольку вопросы научные решаются демократично, сиречь, большинством голосов, за истину приняли версию, будто НЕБО – какой-то мужик-громовержец, с молниями, голым торсом и прочими атрибутами. В числе коих была спесь непомерная и наглость такая же.
А с чего ему не быть наглым-то, коль сидит наверху и может на всех поплевывать??? Да еще и молниями швыряться?
Люди из страны далекой и южной, Элладою именуемой, до хрипоты спорили, доказывая, что НЕБО – ихний Зевс и есть. Все атрибуты: и громы, и молнии, и спесив, и характером крут! Что там людишки – собственная жена на себе испытала! Бичом стегал, между мирами подвешивал… А для пущего эффекта еще и Гефестову наковальню туда же присобачил. К женушкиным ногам, то есть.
Люди из страны более северной и галантной, заламывая руки, ужасались: ах, какой кошмар, террибль! ТАК поступать с женщиной! Вот у нас порядки цивилизованные, разве что в ночку, Варфоломеевской именуемую, сколько-то там тысяч душ порезали во славу НЕБА, а так все хорошо, и женщин очень любим! Что? И их резали? Так не со зла же, понимать надо, а с любовью!!! В общем, НЕБО – это наш Дьё, а кто не согласен – на дуэль вызовем!
Терпеливые жители степных просторов только снисходительно усмехались: что взять с глупых европейских дикарей? Они даже не знают, что само НЕБО научило их, степняков, песни петь! (Или научиЛ, раз мужик???) Ежели кто сомневается – могут и доказательство продемонстрировать!
И под заунывное треньканье двух струн, лилась песня на просторе:
-Я сижу на небе, ведь я сам – НЕБО, ай-яяя!
Вот кто-то внизу ходит, кто это, интересно, ай-яяя?
Зачем мангуст, однако, в кусты решил забраться, ай-яяя???
Какая вонь, однако, не зря Вонючкой кличут, ай-яяя…
…………….
…………….
…………….

Не то, что темпераментные греки и потомки галлов – даже флегматичные финны больше трех часов такого концерта выдержать не могли. И спасались бегством. Тем самым, признав нерушимость предъявленных доказательств происхождения НЕБА…

------------------------------

В общем, ясно было только одно: это самое НЕБО есть. И поклонялись ему мангусты по-прежнему…
А МАНГУСТ... Ну, одурел совсем, то ли от избытка власти, то ли на старости лет. А может, и от вони. Он же с годами вонять стал куда пуще! Ох, нелегко было любимым женам восторг на мордах изображать, будто их самым лучшим парфюмом заморским обрызгивают, да куда тут денешься...
Мало того - все разговоры рано ли, поздно ли, МАНГУСТ только к этому и сводил! К железам пахучим, то есть, в том самом месте расположенном. И к месту этому - отдельно.
-Вот ты говоришь что-то, - начинал вправлять мозги бедолаге, попавшемуся на глаза. - Вполголоса говоришь! А почему вполголоса, а не в полный голос?! Почему на все четыре лапы опираешься?! Что, на три нельзя было, а четвертую – поджать?! Признавайся: плохо думаешь про меня, благодетеля своего и кормильца, который священному НЕБУ равен?! Небось, решил: с МАНГУСТОМ можно этим местом разговаривать?! Как это нет, когда я чую! Тьфу, а вонища-то, вонища какая... Заткни место свое, нечестивец!!! Уж я тебя вразумлю, на путь истинный наставлю...
Случалось, беднягу в бессознательном состоянии на свежий воздух выволакивали - так "вразумление" действовало.
Стоном стонали мангусты (пока еще про себя), но до поры до времени терпели.
Пока Верховному Вождю, Отцу Любимому и Благодетелю Всего Живого окончательно кое-какая жидкость в башку не ударила. Нет, не из тех желез, расположенных... ну, не будем повторяться. Но тоже не очень приятная.
В один прекрасный день собрал МАНГУСТ сородичей, и начал речь:
-Вот мы привыкли восторгаться: ах, священное НЕБО, священное НЕБО... Ну, и что в нем такого особенного, в НЕБЕ-то?! Что, скажите?
Не ахнули дружно мангусты по одной-единственной причине - горло у всех враз перехватило спазмом от жуткого святотатства. Только глаза так выпучили, что увидели бы раки - утопились бы от зависти. Имей они к этому способность.
-И ничего такого особенного нет в нем! - распаляясь, продолжал МАНГУСТ. - Сидит там, небось, какой-то мужик, молниями от безделья поигрывает...
Сдавленный стон прокатился по рядам.
-Да и мужик ли это - большой вопрос! - ехидно скривился вдруг МАНГУСТ. - НЕБО-то - какое оно?!! Ну?!! Отвечайте!!! Неужто ничего странного не заметили?!
В полном отчаянии напрягали последние мозги свои, чудом не затронутые паническим ужасом, бедные мангусты. Но ничего, кроме слов: "Страшное", "Грозное", "Хмурое", "Беспощадное", и даже - откуда взялось-то?! - "Градиентное", там не возникало.
-Э-эх... - горько усмехнулся МАНГУСТ, от искреннего огорчения одарив подданных своих особо щедрой порцией "парфюма". - Вот и старайся, руководи этакими тупицами... Подсказываю: НЕБО - оно прежде всего ГОЛУБОЕ!!! Ну, теперь-то понятно?! Для особо тупых, даю еще подсказку: оно роду СРЕДНЕГО!
-И что с того??! - от полной одури, видать, осмелился пискнуть какой-то бедняга.
-А то... Вот, послушайте, что люди в этом сезоне говорят!..
И начал МАНГУСТ нести такое, что у бедных сородичей его шерсть дыбом встала. По всему телу. Глаза заморгали, зубы застучали...
А тут видать, тому самому мужику на НЕБЕ от безделья приспичило молниями пошвыряться. Снаружи сначала сверкнуло, потом громыхнуло...
-------
Кто первым набросился на МАНГУСТА, увлекая за собой остальных, преодолев и страх панический, и отвращение от вони несусветной, уже не установить за давностью лет. Много поколений сменилось-то, а письменности мангусты никогда не знали. В словах же передать можно, что угодно, да еще и переврут, поди, немало...
Кто говорит - одна из бывших доминантных самок, коей особо доставалось. Кто - тот самый Прингл, не простивший обиды...
А как оно было в действительности - сам Верховный Мангустов Небожитель лапу сломит. А то и все четыре сразу.
Да и так ли это важно?
Сказка, как говорится, ложь, да в ней намек...(с).

Ну, вот еще одна вещица.

БЫЛО ЯСНОЕ УТРО...
-------------------------
Кадры недавнего бедствия, обрушившегося на Японию, могут потрясти даже самого равнодушного человека. Слепая ярость бездушной стихии... Могучие, неудержимые потоки воды, сметающие все на своем пути. Жуткое месиво из разломанных домов, опрокинутых кораблей, многих сотен машин - от крохотных малолитражек до огромных многоосевых фур...
В такие минуты человек, возомнивший себя царем природы и ее повелителем, с беспощадной откровенностью понимает, насколько он слаб и ничтожен.
А мне вспоминаются другие похожие кадры.
Эта супружеская пара на фотографиях просто излучала спокойную уверенность. Хорошо поработали, вырастили детей, - теперь можно поездить по свету, пожить в свое удовольствие!
Деньги есть, жизнь устроена, здоровье еще в порядке - что надо для счастья?
Не первой молодости, но все еще красивые, подтянутые. И - любят друг друга по-настоящему, такое видно и понятно сразу, без объяснений. За долгие годы брака чувства не остыли.
Не помню их имен. Знаю только, что они были из Канады...
26 декабря 2004 года злая судьба занесла их на побережье Таиланда. Как и многих других.
Естественно, они не считали судьбу злой. Наверняка радовались, что приехали в такое сказочно красивое место. Райская природа, прекрасный климат, теплое ласковое море...
Конечно же, они не могли и представить, что с этого самого моря придет смерть.
Видео, снятое ими в последнее утро их жизни, до сих пор можно смотреть на Ю-Тубе.
Смотреть и поражаться, с запоздалой горечью думая: "А ведь могли спастись!"
Бесстрастный таймер зафиксировал: с того момента, когда на горизонте возникла хорошо различимая стена воды, увенчанная белоснежным пенным гребнем, и до того, как она всесокрушающим тараном ударила в берег, прошло пять минут. Целых пять минут!
Бесконечно долгое время, когда надо спасаться от смерти.
Но никто ничего не заподозрил.
Бесстрастный объектив показывает праздно нежащихся под солнышком туристов. Доносится их смех, разговоры... Судя по языку, большинство - немцы.
Люди или лежат у воды, или плещутся на мелководье. Пенная стена неумолимо приближается, но никому нет до этого дела.
Никто - никто!!! - не насторожился, не задался простейшим вопросом: "Что это такое?"
Я слышал, будто на таком же таиландском пляже многие десятки (если не сотни) людей спаслись благодаря маленькой девочке-школьнице. Она вспомнила, что им рассказывали о цунами на уроках географии, и вовремя подняла тревогу. Кто-то успел забраться на холмы, кто-то - на вторые этажи отелей.
Если это правда - они должны до конца жизни молиться на эту девочку.
А здесь такой девочки не нашлось. И ни один из вроде бы взрослых и вменяемых людей не закричал на своем языке: "Тревога! Идет цунами! Спасайтесь!"
И любящая канадская пара словно впала в какой-то необъяснимый ступор...
Женщина снимает море, муж отпускает комментарии... Они в прекрасном настроении, шутят, весело смеются.
Вот волна докатилась до прогулочных яхт и рыбачьих шхун. Отчетливо видно, как они - не крохотные, утлые лодчонки, а двухмачтовые парусники! - исчезают в кипящем аду. Любой, кто не слеп, увидел бы: волна выше мачт! И она стремительно приближается к берегу!
Ну, здесь-то должен был сработать инстинкт самосохранения?!
Увы, не сработал.
Только еще через минуту с пляжа стали убегать тайцы. А туристы - остались. Слышны недоуменные голоса: "А куда это они бегут?" Кто-то обратил, наконец, внимание на волну. Комментарии заставляют нервно вздрагивать, бессильно негодуя на людскую тупость: "Вау! Вот это круто!"
Наверное, курортная жизнь действительно отупляет. Ты приехал на заслуженный отдых, и не хочешь думать ни о чем плохом...
И только в последнюю минуту, наконец-то, до людей дошло... Но было уже поздно.
Видеокамера выпала из трясущихся рук женщины. Не разбилась - упала на мягкий песок, причем объективом к надвигающемуся валу.
И поэтому продолжала снимать, пока ее не захлестнуло. Бесстрастно фиксируя зловещий рев воды и вопли ужаса.
---
Их тела нашли то ли на второй, то ли на третий день после трагедии. Вместе с бесчисленным множеством других.
Чудом уцелевшую камеру передали старшей дочери, приехавшей из Канады на опознание.
Говорили, будто их руки так крепко сплелись, что с трудом удалось разжать пальцы. Мол, неразлучные при жизни, они не захотели разлучаться и после смерти.
Не знаю, правда это, или легенда...
Если легенда - красивая. Хоть и очень грустная.

у него очень хорошие лирические песни...
вот - сделала общечеловеческую подборочку на "Романс Громеру",
а то люди всё какими-то узкоспециальными аниме Канцлера иллюстрируют

Добавлено (2011-04-15, 11:25 PM)
---------------------------------------------
Хм, давно я тут ничего не выставляла... А хочется. Форумчане, дорогие мои, готовьте тапочки))) Стихи, как и всегда.

Чудак.

А какой-то чудак
Говорил мне так,
Что он не был - Враг,
Что он летал,
Что все было не так,
Как мы считали.

И я спросила чудака:
"Как же так?
Как ты можешь знать,
Ты ведь не был там?"
Он сказал: "Пустяк,
Река долга и глубока".

И вот этот чудак
Мне сказал еще:
"Поведи плечом,
Помахни плащом".
И я вспомнила, как:
С тех пор летаю.

Но я спросила чудака:
"Разве нет?
Разве можно верить
В бездумный бред?
Ведь его же - нет,
Того волшебного мирка".

И вот так мне чудак
Отвечал тогда:
"Память - что вода,
Хранит всегда
Все, что было, когда
Мы были юны".

И вот мы, двое чудаков,
В ночь ушли.
И звезда сияла
Для нас вдали,
И цветы цвели...
И было время древних снов.

Улыбался чудак,
А меня вели
Строки из былин,
Что он творил.
Руки сами тогда
Легли на струны.

Но все ж по лунному лучу
Он шагнул,
На Земле оставил
Меня одну.
Отойду ко сну -
Уйду по лунному лучу.

И еще одно:

Город-бред

Посвящается Петербургу,
в котором я так и не побывала...

А меня в моем дому
Навестило прошлое,
Подарив меня всему,
Что осталось брошенным.

Петербург, мой город-бред,
Призрак мой невстреченный.
Фонари, Нева, проспект -
Набережноречное.

Мой блокадный Ленинград,
Призрак мой несломленный.
Город стали и утрат
За стекла обломками.

Светло-грустно, что не мной
Тени в снег отброшены...
Укрывает с головой
Одеяло прошлого...