Пародия на жизнь
------------------------

Ты уйдешь от меня по утру,
Поцелуй заберешь на работу,
Ну а я в интернет попаду.
Виртуальную жизнь идиота.

Не узнаешь, мой милый, никак,
С кем сегодня тебе изменила,
Каждый день создаю себе акк,
Регистрируя новое «мыло».

Я лицо аватаром закрою,
Чтоб противно не стало самой,
То что жизнь я в реале с тобою,
Заменю мониторной игрой.

На которые я откликнулся...

Пародия на пародию
-------------------------

"Ты уйдешь от меня поутру,
Я уже не реву - отболело...
Старый "акк" для страховки сотру,
И примусь поскорее за дело.

Я когда-то была дорога,
А теперь - поцелуй фиг дождешься!
Ну, держись! Я наставлю рога...
Виртуальные пусть - зря смеешься!

Заменю мониторной игрой
Жизнь реальную... Выбор полезный!!
Ну, с кем я? Аватар-то открой...
Это ты?!! Ну, дождешься... болезный!!!

Это ж надо!!! Ну, слов просто нет!!!
С НИМ, выходит, ЕМУ изменила!!!..."
---
Я осмелюсь дать все же совет:
Не смотрите на жизнь так уныло.

да-да-да

Я откликнулся пародией:

КОШАЧЬЯ ОБИДА
---------------------
-Ну да, признаюсь: я открыл
Дверь холодильника к тому же...
Ведь не просыпал, не пролил!
На кухне обошлось без лужи!

Такой был вкусный аромат -
Я был не в силах удержаться!
...Как больно ранит слово "гад"!
...Хорош поленом, сволочь, драться!!!

Тебе здесь позволяю жить -
Неужто этого так мало?!
Фиг соглашусь теперь простить!
---
Ну, разве только что за сало...

...С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей...

"Кольт" - солидная фирма. Точно так же солидно выглядело одно из ее изделий, нацеленное точнехонько в мое правое бедро. Или, может быть, в левое... Не суть важно. Ног у меня всего две, и какую именно отрежет хирург после тщетных копаний в месиве из раздробленных костей, мышц и сухожилий - не имеет значения. Будь это "Маузер" или "Люгер", дело могло бы ограничиться аккуратной маленькой дырочкой. Но "Кольт"... Какого, спрашивается, черта полковнику Самуэлю Кольту не взбрело в голову осчастливить человечество изобретением не револьвера, а усовершенстванной застежки для бюстгальтеров, к примеру!!!
Я вобще-то не трус, но меня прошиб ледяной пот. В полумраке каюты отчетливо пахло смертью. Причем моей, что особенно прискорбно...
И тут я увидел его. Этот самый бюстгальтер. Неизвестно с какой застежкой. Или, может быть, с крючками... Аккуратно затянутый на шее человека, целящегося в мое бедро.
Да, я не ошибся. Здесь точно пахло смертью. Костлявая явилась сюда с бюстгальтером и удалилась без него, сделав свое дело.
Мне в силу специфики моей профессии нередко приходилось видеть трупы. Причем (тоже нередко!) до встречи со мной они трупами еще не были. Но пока еще ни один из них не становился трупом при помощи дамского белья. Пуля, нож, яд, кастет, удавка... собственные руки, наконец! Мало ли что может отправить ближнего на тот свет... существование которого, кстати, еще не доказано. Но БЮСТГАЛЬТЕР??! Я представил себе выражение лица деда Артура, когда он услышит мой отчет. А потом еще более ясно представил, ЧТО он мне скажет. "Вы переутомились, Кэлверт, вам надо отдохнуть..."
Бесшумно скользнув к покойнику, я осторожно ослабил и размотал кружевную удавку. Машинально отметив: "Полупрозрачный, кружевной, основа телесного цвета, кружева белые. Бретельки узкие, шириной примерно 0,475 дюйма - (дед Артур не признавал круглых цифр, считая их показателем лени агентов), - французского производства" (крохотный ярлычок, кое-как поддавшийся прочтению в тусклом свете лампы-ночника, не оставил в том сомнений). Более подробные сведения можно получив, сдав орудие убийства в лабораторию.
"Ах, Фелиция... Как шел тебе точно такой же бюстгальтер! Игривый, легкомысленный, вольный, не признающий запретов... точно как ты!"
Достав из потайного кармана целлофановый пакет, я аккуратно упаковал в него кружевную улику. Потом спрятал пакет, содержащий в себе образцы ДНК убийцы, на грудь, под гидрокостюм, и зашел в соседнее помещение - радиорубку.
Там меня ждал еще один бюстгальтер. Обмотанный вокруг шеи человека, лежащего вниз лицом на узкой койке. Только на этот раз он был начисто лишен любых признаков кокетства, игривости или легкомысленной погони за модой... Не человек лишен, разумеется! А тот самый предмет, обмотанный вокруг его шеи.
Это был добротно-старомодный, с плотными высокими чашечками и широкими лямками, бюстгальтер. Надежно закрывающий все, что можно. Произведенный на одной из фабрик доброй старой Англии. Его могла носить почтенная старая дева или добропорядочная мать семейства, воспитанная в викторианском духе.
"Хелен, малышка... Я помню тебя, дорогая. Как очаровательна ты была в своей трогательной, застенчивой скованности! Признаться, в первую секунду, увидев на тебе такой же бюстгальтер, я чуть не испугался..."
Вторая улика отправилась под гидрокостюм. Рано или поздно, я доберусь до носителя этой ДНК. И вот тогда он за все ответит!
Какая жалость, что страна у нас до отвращения демократичная, и смертная казнь через удавление бюстгальтером в ней не предусмотрена... Клянусь, лично договорился бы с мистером Альбертом Пьерпойнтом, чтобы в самый ответственный момент у него перекрутились лямки... Убийца двух лучших агентов деда Артура (и моих друзей к тому же!) не должен отделаться легкой смертью.
Две недели назад я уверял их, что операция абсолютно безопасная. Что я учел все мыслимые и немыслимые риски...
Выходит, кое-что все-таки не учел. Например, бюстгальтеры.
Абсолютно бесшумно ступая, я приблизился к двери, ведущей на палубу. Постоял некоторое время, затаив дыхание и призвав себе на помощь загадочное шестое чувство. Оно промолчало, и тогда я столь же бесшумно переступил через комингс.
Я никогда прежде не плавал ни по Амазонке, ни по Ориноко. И здоровенная анаконда, упав с нависшей над головой ветки, не обвивала мне шею смертоносными кольцами. Но теперь я знаю, что чувствует человек, которому она ими шею все-таки обвила.
Поскольку в роли анаконды с успехом выступил третий бюстгальтер...
Многое хотелось произнести в адрес подлого шестого чувства, которое на этот раз меня подвело. И я непременно произнес бы... не будь мое горло намертво пережато скрученной и весьма приятно пахнущей тряпочкой.
"Такими духами пользовалась Патриция..." - мелькнула всполошенная мысль.
Я наугад лягнул правой ногой - невидимый душитель вовремя отклонился. Я изо всех сил, уже задыхаясь, ударил по палубе пяткой левой ноги... Точнее, хотел ударить не по палубе, конечно, а по ступне злодея, инстинктивно угадав, где она должна находиться. Увы, то ли не угадал (мое шестое чувство этой ночью вело себя просто возмутительно!), то ли этот мерзавец обладал какой-то невероятной предусмотрительностью, и в последнюю долю секунды отодвинул ногу... Одним словом, пятку (а вслед за ней и всю ступню - увы, мою, а не его!) пронзила ТАКАЯ боль, что, не будь мое горло перехвачено скрученным бюстгальтером, рыбаки, мирно спящие в домиках на берегу залива, проснулись бы от дикого вопля, перемежавшегося столь же дикой руганью. Тонкие резиновые то ли тапочки, то ли туфли - часть снаряжения водолаза - неподходящая обувь для лягания твердых предметов.
А проклятый бюстгальтер все глубже впивался в мою шею, безжалостно выдавливая последние остатки воздуха...
В общем, надо было что-то делать, и поскорее, поскольку в глазах уже плясали красные круги.
Перенеся все тела на выставленную вперед ногу (к счастью, неушибленную), я резко присел, крутанулся на той же ноге, и, оказавшись спиной к борту, cтоль же резко откинулся назад. Впечатав повисшего на моей спине душителя то ли в фальшборт, то ли в натянутые леера... Уже ЕГО спиной.
От такого удара у нормального человека как минимум сместились бы позвонки. Этот оказался ненормальным. Он всего лишь очень грубо выругался... но все-таки разжал руки. Хвала Всевышнему!
Отскочив подальше, я молниеносно сорвал с шеи проклятую кружевную тряпку, жадно глотая свежий ночной воздух.
"Стареешь, Кэлверт... Чувства уже не те. Память подводит. Не Патриция пользовалась такими духами, а Мэгги... Ах, рыженькая чертовка..."
Впрочем, углубляться в приятные воспоминания было некогда: опомнившийся душитель медленно двинулся ко мне. К моему немалому изумлению, он вовсе не напоминал ни Геркулеса, ни русского силача Железного Самсона. Обычный, невысокий человек, с какой-то странной, добродушно-застенчивой улыбкой...
-Мой бюстгальтер, - тихим, вежливым голосом с явно различимым акцентом уроженца Белфаста, произнес он. - Верни мне его, малыш, не сочти за труд.
Заскрипев зубами, я выхватил из потайного кармана нож. Он был совсем маленький, а обоюдоострое лезвие имело в длину не больше семи сантиметров. Зато он был острее бритвы, и запросто мог перерезать якорный канат.
-А, так у малыша есть ножик... - задумчиво, без тени испуга или удивления, произнес душитель. - Значит, наша задача отобрать у него ножик. А, может быть, он окажется умным, и сам отдаст его? В обмен на быструю и почти безболезненную смерть... Будь паинькой, малыш, отдай мне мой любимый бюстгальтер, потом отдай ножик, потом повернись и не дергайся. Обещаю: больно не будет...
Я одним взмахом рассек пополам бюстгальтер - аккурат посередине между чашечек. И злорадно рассмеялся.
Душитель вздрогнул всем телом и побледнел - это было видно даже в тусклом свете топовых огней. Он был похож на ревностного христианина, увидевшего надругательство над особо почитаемой иконой, или на индуса, оказавшегося свидетелем убиения священной коровы.
-Мой бюстгальтер... - срывающимся, хриплым голосом произнес он. - Сукин сын, ты разрезал мой лучший, счастливый бюстгальтер!
-Квист, что ты там возишься?! - донесся откуда-то сверху недовольный голос. - Тебе нужна помощь?
-Нет, капитан Стикс, я сам управлюсь, - отозвался душитель, которого звали Квистом. - И не дай Бог вам вмешаться! Этот подонок будет умирать медленно и страшно. Он испортил мой лучший бюстгальтер!!! - взревел вдруг Квист каким-то безумным, рыдающим голосом.
Я понял, что он сейчас броситься на меня. Торопливо включив потайной фонарик, я направил луч ему прямо в глаза, на мгновение ослепив, и тотчас нанес удар ногой (неповрежденной, естественно!) в то самое место, которое не только многофункционально, но и очень ценится мужчинами и женщинами.
При ударе я вынужден был опираться - естественно! - на другую ногу, уже поврежденную. Поэтому удар получился откровенно слабым. Но обычный человек и после него катался бы по палубе, воя от дикой боли.
Этот... любитель бюстгальтеров только согнулся, беззвучно глотая воздух широко раскрытым ртом.
Я не стал ждать, ни пока он придет в себя, ни пока прибежит капитан Стикс с парой-другой головорезов. Быстро засунув под горловину гидрокостюма обе половинки третьего бюстгальтера, я прыгнул за борт.
ДНК убийцы смешается с моей ДНК, но это не беда. Химики-аналитики деда Артура разделят.