Yberville, создадим давайте тему тоже разделе юмор

Если это можно, да, выкладывай, конечно. Правда, я вряд ли что-то решу... Мне нравилась, конечно, Капитанская дочка и сочинений я жуть сколько написала, готовясь в универ, цитаты помнила прекрасно, но названия глав....хм....
Убойная вещь случилась на консультации перед сочинением перед поступлением, когда один мальчик спросил: "А как Маяковского цитировать? лесенкой писать?" Никто долго не мог успокоиться))))

Добавлено (2010-04-22, 9:23 PM)
---------------------------------------------
orion,

Mod, спасибо, постараюсь выложить.

Добавлено (2010-04-22, 9:33 PM)
---------------------------------------------
У меня сегодня день какой-то не такой, все навыворот. После практики уставшая жутко. Дошло до того, что три раза перепечатывала слово "здесь" - первые два варианта были: Сдесь, сдеЗь. Мозг не успевает следить за пальцами

Добавлено (2010-04-22, 9:36 PM)
---------------------------------------------
Ладно, время еще детское, а мне спать пора. А то завтра к детям не встану
Спокойной всем ночи

Добавлено (2010-04-23, 7:10 PM)
---------------------------------------------
Прелессстная вещь, присланная мне Mod. Все благодарности ей.

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Жду ваших предположений, отгадавшему - приз

Эх, пришпорим-ка фантазию...

-Я - Маяковский!
Меня вы запомните,
гады!!!
Горькой слезою
заплачут,
поди,
школяры!
Надо цитировать
"лесенкой",
или не надо -
Будут, балбесы,
гадать
до рассветной
поры!
Лесенку эту
(а также меня) -
ох, помянут!!!
В три этажа.
Кто наглее - и в пять.
Или в сто.
Розы в букетах
не выдержав,
тут же завянут!
Мне наплевать.
Пускай кроют.
Я знаю - за что!
Слог мой,
ритмичный
и грубый,
вгонял часто в краску
Девушек,
женщин,
и даже столетних
старух.
Ну, не привык я
рассказывать сладкую
сказку,
И ублажать
чей-то нежный,
изысканный
слух!
Да, вспоминал я и "б"...
Но - пардон! -
Через точки,
Чтобы детишки учились...
А "б" -
подождет!
Так что,
ребятки,
пишите вы "лесенкой"
строчки!
----------
"Лесенка" эта
вперед к коммунизму
ведет!!!

---------------------------------------
БЕЗОБРАЗИЕ! "Лесенка" сбрасывается!
Ну, ничего, разберетесь, где она у меня была...